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Mr.WessssSSSSSsssSsssSSSSSsssssTNot Pleased By External Gains...Not Saddened By Personnal Losses 2009/11/18 氤氲不是听到美妙的乐章 就想纵情歌唱
不是看见晴朗的天空 就想悠然漫步 夜幕的时节
一切都在穿流不息 都还如同以往熙熙攘攘
展开相机里我曾努力捕捉的瞬息
到头来不过是十色五光的线条所勾勒的影影绰绰... 假如你爱上了我 我将会梦到你
假如我并不属于你 我将会梦到与你每一次的失之交臂 假如你嫁给了别人 我将会梦到你满脸红晕依偎在他的大腿上 假如我忘记了你 我将会在有一天梦醒后心底隐隐作痛 氤氲的未知与过往 是橘色是灰白还是蓝色
伴随着任一的旋律跳跃着纠缠蔓延 到底是它庞然 还是我太过脆弱 就连面对温柔着试图为我拭抹泪水的双手都快要拒绝 一口沧桑历尽的药剂 将面容雕琢的美轮美奂吧
嘴巴里可以吐着"不" 手里面能够忙着"是" 终于再忘不了 拿自己的缺点去审视别人的缺点 永远再不自知 自己的偏袒有多偏袒 偏见有多偏见 我承认 并不是全部事物的初衷都会与个人的意向背离
然而这时候 所谓的主控权却也往往不攥在手里 那么除了岌岌可危不自觉的被动 还有的只是自己孑然一身 执着的 原来竟是不等于最想要
反约等于必要
请我妄语 2009/10/3 因为等你邂逅你的那天 云很低
有些灰白 也有光 我随曼妙的笛声寻来 你依挨石崖 一身嫁衣 沉默不语 有风 还有你淡淡眼眸 折射着我的苍白 那一刻 心忽然轻了 你却沉重起来 不要过于小心翼翼 这样会错过最美的守候
温柔的汹涌似划过指间 一丝一毫都还那么清澈可见 可我已经是不疼不痒 从前的那些大把念头 偶然间都变得如此臃肿 曾经那么兴致勃勃的事 不经意间就意兴阑珊 于是我选择缄默言行 自己说自己听 自己做自己懂 青山冷水 我桎梏于此但怨不至你
倒在怀里的你轻盈了 在你脱离肉体远走尘世之前 还惦记着留一抹笑容 你说如果有天有谁对我说茶已凉了 就证明你回来看我了 之后你匆忙踏上了转世的路 但你太急 又怎么知道在同一天我也选择了一格终点 我怕你寻我不到 就留在原处等你 这株树下 依然有青草有爬虫 只是孤寞 雨水丰盈 爱情 阳光晒不到阴角 几番蹉跎 终是再见到你 还有你身后的他 有时候看你们一起欢笑 看你们一起伤感 有时候看你们一起静坐 看你们一起企盼 在这株树下 你还是来了 我看到你们的做爱 你多么幸福 原来只要你幸福 根本不需要介怀是谁人给你 为我你各沏一杯茶吧
听我讲述这属于从前你我的故事 你哭了 担忧她要是忘了前世怎么办 她不会忘记 好吧 或许她忘了但我依然一眼能认出她 你轻轻说 茶已凉了 再去为我热一下 你转身离开 而我就化入你近旁的这株大树 从此做为树的形象和你站在一起 根 紧握在地下 叶 相融在运里
每一阵风吹过 我都会向你致意 2009/9/6 尴尬风流 姓郭名四号幽明自誉贼公子.此篇东西原本计划在格林威治时间零九年八月26日夜产下,但因我废寝地同州州海空天空给耽搁了,这本无所谓;明天(这里指27日--郭四注)是我二十六周岁生日,或者这本也就无所谓. 街灯滋补在薄雾缠绕之间,袒露出无比暧昧且明明灭灭.我一人从细雨深处归来,小臂上的汗毛金光闪闪极其性感,手中袋子里装着新置办的三张DVD影碟,其中一张关于裸露与谋杀. 再渡四载我便隶属而立,有种无法满足自我意淫的焦躁和不安.
此前,我在这里的生辰资料填写是八零年七月十九,自然到这一天少不了几笔生日快乐.值得一提的是有位友人在递上祝福之时还不忘补充一问:你生日不是八月份么? 我挺激动.后来再碰到求证,原竟是根据我乃处女座从而推导得出,这也丝毫未妨碍我的再次激动. 其实我想说的是,如果按照虚假生日来计算,系统会自动拿出"事业有成"来表述这一时段.对此我万分乐意,搬个例子来看就不难理解: 填写真实年龄26系统依然会拿出"事业有成"来表述,而敲击键盘的下一秒我又依然是名偶尔勤恳的学子.你会发现这不符于系统所得出的大众结果.虽传活到老学到老,然而这般另类我却极为不屑甚至略感羞愧,所以宁愿让自己老一些,愉悦安逸,起码距离"事业有成"尚有段时间.空冥的猜想可以附载任意的梦景,说白了一样是自我意淫.因为在资料显示上我其实选择的就是:只限年龄段表述.这样一来就没有人会看到我所填写的八零年. 并且,大家对于我的年龄也算得上刻骨铭心,除非大家都忘记或者不打算记起自己的年龄.
上次春节回家全儿说咱们都27了,我脸立刻就耸拉下来.全儿瞟我一眼:噢,你娘胎里那一年不算阿! 如今的我是不过周岁生日绝然不在时间年轮上迈前一步,完全不同于曾经以往.就这一论述我还不辞辛苦地准备了真实故事附于说明: 高中时期兴起了网络聊天.为此父亲大人还和我做促膝长谈.申请网络连接得以在家里卖弄才情是我真实目的.父亲哼哼吱吱了好一阵终究还是挤出句:上网有不少弊端吧...说得甭提多委婉. 倒是我自个儿不管不顾的梁山了一把: 您指色情文章黄色网站吧?这也是网络信息的一种~~ 父亲应了声貌似没想接话,我便由着自己好汉: 这东西--根本避不了! 说实话满大街哪买不到? 15元一张! 父亲领教过我的诚恳坦然更不好再讲什么,可我还澎湃在个人气势中继而翘首二次澎湃.而今回首自己忒不孩子样，完全没能扮好当时的角色.其实我也想过父亲十之八九会追问如何得知毛片报价,也甚知父亲的询问实际并不是想要购买观赏,所以我一早把"全儿常买"搭在了舌头尖上,即刻准备着吐出来,落地有坑.
上网的日子开始了,一亮偶尔会来我这儿访问"性虎网".除了下垂到肚脐的乳房就是些乱七八糟极其丑陋到不花时间分析研究绝断不出哪哪部位的图片,无聊透顶!假设当年流行在线视频我想我定会乐于探究,可事实上年代发展局限了很多,关键也在于我丝毫不具备后时代的思维能力,于是一如既往的钟情在中国旗袍式那种"犹抱琵琶半遮面"的性感唯美.到今天我都深信不疑这会是保持坚挺的永恒秘方.值得晒出去提上来的倒是男同志性爱照片,颇为新鲜如三月春梅.然而也必然无法逃脱被局限在性取向下,使我日久感到索然无味. 捅到底,我还是更乐忠上网聊天卖弄才情.刺激即不失成就感,多少春秋朝露方才后知后觉原来这竟是万人吟唱的柏拉图式爱情.
记忆是个奇怪的特殊体.除了帮助我们留下道道无法抹拭的痕迹;有时候也思维重组玩起穿越,正是潇洒风流.所以在我们的回忆里就常常浮现出本不应该存在或发生的情节,但只要拼的好看,谁又在乎许多.而此类感触又对喜好写小说的人尤为重要.就像射精时那一哆嗦,不同无非是快感走了灵感来了.我就有着不可抹拭的一道痕.痕的轨迹是这样的:我在网易聊天室招蜂引蝶,千挑万选着最后稳定于某一姑娘.我们合力构建着网恋的信仰,字字如珍句句如珠,连我自个儿都开始心花怒放搔首弄姿.大家都知道不幸常挑美好下手,而且是下狠手下黑手. 我一白人布衣更是无可奈何,姑妄听之由之.抛开废话来讲就是由于我告诉了她我的真实年龄进而得知她比我大故嫌我太嫩再之她弃我于不顾终于撒手而去.对此我就有种说不出的愤恨,新中国可是再穷不能穷教育再苦不能苦孩子，我身高一米九发育健全不说且极为优秀.换作你是我拥有这身资本也不依不让啊!于是我改了名再次,只为猎杀她. 事实证明当我告诉她我年龄24(当时17--郭四注)目前在英国留学时换来的又是她对我的无限崇拜和对我所说的话疯狂追崇乃至推为真理的惊人效果,紧接着我便闻到了她口水下滑透过网络传散开的一股唾沫腥味,再后来我冷酷异常地拒绝了她一次次撕心裂肺向我索求电话号码的奢望,着重留下一抹"你丫不配"的自卑感给她,沧厚凝重久久不忘.如果真能影响她的后世那更会不甚欢喜,于是我下线关机永远找不到了. 这就是以少胜多绝地反击的伟大战役,也验证了攻心为上,更是所谓:一万年太久,只争朝夕!
伦敦的家附近的公园有个自己让自己丧失尊重的波兰人,我们常一起打球,如果条件允许他是只够场外捡球的主儿.有次他对我说他无法理解中国人关于年龄的思维.他说在英国比比皆是男人小女人几十岁的婚姻,可他在中国的时候有个中国女人告诉他她不会嫁给另外一个男人,理由是那男人比她小四岁.这是个极端同时也是普遍思想,我想过怎么解释给这个波兰人,但他是一个从来不公开年龄的-一个11岁小孩可以把他骂走的-一个我们都猜测他已够四张的-一个他自己说喜欢孩子般的单纯思想的波兰人.他俨然成了传奇,他转身离去留下的还真是一阵波澜.
这篇东西原本计划在格林威治时间零九年八月26日夜产下.这一天我被胖子,帆子活脱脱拉去逛街.挑选礼物我不该在场吧？原来是胖子看表帆子买鞋.傍晚时刻渡步唐人街,胖子当着我面儿走向了蛋糕店,据他说,是不想当我面儿定可又懒得明天跑;他紧接着拿起电话问州州给我买蛋糕没,我立在一侧再次讯问要不要我回避,他就以一排无声地颤巍巍地笑回应.后来吃过饭仍是不忘买下蛋糕,我和帆子选的.结帐的时候我问胖子上面写字了么?他说给我写纸上.我又问胖子是不是该吹点什么？他又笑了,且身子前后摆动脚却半步不移.我哎一声便上前挑了一个“2”摘了一个“6”.胖子说：你丫不27了么？
街灯滋补在薄雾缠绕之间，袒露出无比暧昧且明明灭灭.我一人从细雨深处归来,小臂上的汗毛金光闪闪极其性感.我不同曾经以往，在时间年轮上绝不轻易迈前一步.我曾迷恋于享受成熟,亦勇于虚岁两年.打开零二年的QQ资料：郭四年龄22;涛子年龄22.击开零九年的QQ资料：郭四年龄26或N/a;涛子年龄28--他比我真实. 假如是这样,26日当晚或27日凌晨我并没有聊天，那么我必然会产下这篇东西，语言感慨事件则会改变，如此整个这篇东西或许就不再叫作东西,竟而完全可以呈现出一幅作品嘴脸. 可是岁月如流,一切都已发生过了.发生过的事就再也没有了改变的余地. 2009/5/17 羁绊出门是不是更像一叶浮萍 飘荡曲折 所以端出一脸木呐去欣赏不属于 无力无为
回家是不是更似一只候鸟 掠过夕阳 然后再留下一尾浓艳的乡愁？ 对座年轻的夫妇把孩子安放在另一侧的座位上
孩子前面是两个年纪相仿穿戴一致模样各异的小女孩 --你扯我短裤一下我捏你胸口一把 跟着咯咯地笑
小女孩正前有位边听歌边看书边短信的大姑娘 挺 美 她抬头望了我一眼 我侧身看了她一路 车站口的印巴人依旧微笑着勤恳的散发日报 可是我不能每一次都要
我摆摆手走过时他露出了一副自我鼓励的神情 鼻子无征兆的痒了 情节发展下我连着回应了两个喷嚏 接着发现身后的男男女女都跟等红绿灯似的站列成整齐的一排 周末人人都很急 迈右脚时恨不得把脚跟甩到最右侧 迈左脚时恨不得把脚跟甩到最左侧
于是所有的臀部都骄傲了 飞扬了 除了面对错综复杂的街道 片刻煎熬在难以自持的平静下 等但凡跨过马路 谁还会记得一场场血肉横飞的车祸 窗外无声息地洒下了遍地的光 一切似被团结起来烘烤
我不期盼能像非洲一般充溢着汗气油热 但探出身 只是一股脑冰凉 之后我才发现 原来自己常走在头顶红太阳的道路上 前方转角是风 后边不远是雨 城市都立起了自己的墙 户户都围起了自己的砖 人人都合上了自己的门
除了偶尔抖抖隐匿在心底眉间的悲伤 除了偶尔快乐着去成就他人的自信 其实谁都不是清心寡欲 谁也不会欲壑难填 我们从不缺乏质疑生活的勇气 我们也都曾壮怀激烈的宣布 I wanna fall away from my past 可是有些花 就是夜里开的
你又能看到多少
2009/4/25 四郎道道光簇下他的面容似口黑洞 又感到眼光暧暧间流转
我已无从确定是否真存在过刺目 总之毫不吝啬 充斥着曾使我错觉永久的快乐与不快乐
一九九二 盛夏 他一家晚半年搬入那个有许多同龄孩子的大院 似乎顷刻间就团结了平日间谁也不愤谁的我们 在他统领下我们这群孩子曾一起爬梅山下汾河 一起在沙堆上搭陷阱 一起牵手迈着大步嚷着与我们实不相符的歌曲 一起神气十足的扫视目光惊愕的路人; 我们也曾一起张牙舞爪着追逐吓丢魂的过街老鼠 也曾欣喜若狂的结伴摸进隔壁的工厂偷铁 随后再大张旗鼓的贩卖 如此的水到渠成缘自于他的早熟 起码在那个时空我拒绝承认这属于个人魅力
除去那位大他一岁姓任的哥哥毫无保留地展示着对他的深深排斥 我再想不出任何一人 甚至包括两位大他一岁的姐姐 待他不是暗恋则是果断宠为弟弟 他实在太招人青睐 我隐隐为暗淡无光而焦急难过 但却深刻的记忆着他从亲戚家回来的下午 在西楼三层的过道里 他左手翻着一册印满简谱的歌本 专注的说些什么 这牵引我缓缓地坐在他的右边 万分意外还是情不自禁的闻进他浅绿色衣袖上的冉冉清香 我没有喜欢上他 怎么可以喜欢上他 但那几秒钟值得定格 为生命里头一次的释怀坦然----我满怀欣慰的卸下赠予了他----真的太完美太醉人
我们一群孩子中是从来不缺乏女生的 然. 却更胜缺乏！因为所有来自异性投射的关注他都不嫌拥挤 进而有条不紊的悻然接受 如果非要我扯下意淫的自尊 那么他就是我们的王 高大强壮的男孩甘愿为他的麾下副将 最美的女孩乐意做他的王妃 其他的男男女女也都翘盼着充当他的兵卒仆人 无疑例外是他赤诚狂热的追随者 大人们又怎么能理解这种乐此不疲？ 就如同我们小时候都曾深信不疑着街痞流氓的无限强权 却同时拒绝接受他会在弹指间被任一片警轻易法办 抛开思想距离导致下的必然产物 唯一的根本因由会是: 寻求并接受来自另一个群体世界之人的帮助是极其可耻的！！ 遵循下来也就不难推断 他偶尔的亲近便是孩子们赖以炫耀于他人的资本 而他 是一个仅仅大我两岁并矮我一截的男孩
郭富城唱的<<对你爱不完>>是我学会的第一支流行歌曲 拿震撼形容也不足为过 是他教我的 其实还有好多 我也确实该心存感激才是 他引导着我前行 接着又推开一扇我从未目睹乃至无语形容的重门 而那里面则是漫山遍野绿至铮亮的油菜花 蓬勃清香 这是我人生中头次听说港台 一个全然摸不清方位却近乎传说的名词 我开始迷恋 疯狂的收集一切有关那里的磁带 眷恋着里面传出的呐喊 即便是"新白娘子传奇"里那些陈词滥调的苍白无聊 尽管实际上在后来 总会有些无法欣赏或者干脆厌恶 可依然迫使自己持续记忆 他会的我要会 我惶恐自己就这么差下什么输掉什么 诚然他飚的太高唱得太好 再于是...... 我们沸腾在<<星星点灯>><<不是每个恋曲都有美好回忆>>等靡靡之音中 聒噪且不能自拔
月明风轻的夏夜 他和最美的女孩像极童话故事里的美好恋人一般 在东楼二层的隔板上相倚而坐 摇曳起他们的双脚 再幸福不过的数着头顶星星抖落的一地光子 偶尔他也会唱几句流行 那一刻我是坚决脱离他们的 轻蔑地瞥着楼下那帮前一秒我还乐意与之为伍的孩子们在蹦跳笑闹 那情景宛如一幕国泰民安的盛世 他们的君王幸福所以他们都似被恩赐般的欢快 我一人伫候在最美的女孩家的窗下 再走过他们俩像似要播种爱情的地方 虽然彼时我无从知晓何为爱情 虽然我不只片刻的凝视过他们 冲动着想告诉她我喜欢她 告诉他我讨厌他
仰慕他的女孩都名义排队实则争先恐后着把他认作哥哥 崇拜他的男孩更是自发替他统计还不忘极具生动地赞美他的倜傥风流 他也确实做到了潇洒自如 不断向他那些妹妹许诺或者索取什么 后来一个姐姐总是坏笑着对他唱<<你究竟有几个好妹妹>>时 他就以得意的浅笑作为回应 而我心底则燃起了明明灭灭的... ... 我妒忌了吧 但那出于男孩, 还是女孩？ 偏偏 他主动把我认作了唯一的弟弟 显然我隐埋得近乎糟糕的敌意他丝毫不知 又或者他根本早以心知肚明 再或者有小鼻子小眼者更早向他呈提了指向我的弹劾 可我却从未因此备受冷落而以至孤立
又一个夏夜 他不在 别人眼里他最亲近的我--这个弟弟 完全被动的-毫无争议的-被推向了代领袖的位置上 那一刻我真感动 半柱香功夫的适应之后 便借着他无形蔓延给我的权便 开始厚着脸皮生搬硬套起他的桀骜不羁 于是我摘夺了女孩的发卡 她追一段我跑一段 除了气息起伏 耳边就是女孩似笑似哭的乞求和我死活不让的无赖声音 后来我们停了下来 她走到我面前 我告诉她认我当哥哥吧 她很认真地回答不要 我不依不饶追问那为什么认他 她严肃的回答他那人阿-没法儿说！ 事实上女孩当晚的分析十分全面且极其诚恳 一度让我产生共鸣原来也竟有人同我一样迫于大势之无奈 接着她又是一种近乎语重心长倾诉 一度又让我有原本善良 此刻居然正进行着逼良为娼的下作勾当般的羞愧难当!! 女孩转身跑开了 我还留守在原地宁可相信着她转身的一霎有颗不为人知的泪花落下 因为我 在为此时的伤感而心潮暗涌
次日 他坐在院子里菱形的废弃花池上给孩子们讲诉着自己前一天的逸事 我不动声色的走到他们中间 满脸是焕然一新的自豪 就连嘴角都压不住成就得意的褶 我不无期盼的望向站他右侧昨夜女孩的双眸 只求次临敌于阵前的勇气肯定 进而强化我的从容 但求来的竟是她对他毫不掩饰爱慕的一声哥哥 那真是砸我粉碎的两块黑黑沉沉的石头 我毫无抵抗就沦陷在原来竟是面粉砌成的自尊里 我被骗了 原来我真的没有他即使让女孩黯然泪下也能心无怨恨的本领
印象中也出现过几次他引起公愤的剧情 大家则都不约而同地站到我的一边 这说明我阴阳怪气的不满他们都一早收在眼底 也证明我着实坐稳了千年老二的交椅 也罢 可又全部是昙花一现 我还来不及高唱独立宣言 他们就私下来往起来 很快就又变回了明目张胆的成群结队 如果我固执的坚持特立独行那么遭万人唾弃则是唯一下场 所以我若无其事的返了回去 我就像是他最信任的臣子随时在他背后阴谋破坏 也亦如他万般宠爱的野兽趁他不备就反咬一口 可是他不怨恨甚至没有责问没有嘲弄 他的态度明确让别人不好再讲些什么 反而却越发地使他神秘不可窥测 多么令人作呕的自命不凡 可自己却确切地充当了他成就伟大的基石
我和他都曾经就读于计委对过儿的小学 他早我两年毕业 但无论他在身边与否 都曾一次次的为我出头 高年级的男孩围堵着我笑弄他就只身一脚踢进来 别校的小混混问我抢钱他则码上同学一顿爆揍 然后竟反向对方拿钱再请我吃一元十二根的炸羊肉串 我很奇怪为什么大家都怕他 可是却从来懒得探究 这算是我头一遭"拥有就好无需做到"的想法萌芽 我喜欢并习惯于这种依赖 把他视为我的无敌盾牌 几乎就要带着它踏入初中 记得那么一次他朋友全然善意的对我说 别总是给你哥哥惹麻烦 我脑子里第一个反问则是 我哥哥!是谁?
他的父母似乎经历了那么一场不光彩的意外 之后他便搬去了田园的奶奶家 我们的来往骤然减少 电话号码这在当时唯一的联络纽带也禁不住时间推移接而不复存在 以至于后来几次屈指可数的相聚竟都是以我和他在茫茫人海中偶遇作为新的起点 却逃不脱每一次都终结在电话号码丢失的同一原由 这期间岁月我长高了 而他是基本维持着从前的模样 除却青春豆留下的一脸新痕和当时我看不懂的一眼淡定 光阴荏苒 他的韶华盛世还在不在?
零一年七月 最后一次见面 是我去平遥前的一个夏天 他爱上了篮球 可球场上似乎是只能给我发球传球的三线水准; 他迷上了乐队 可排练室里是空有一副好嗓音却不懂任何乐器的滑稽角色 似乎这时候 我能够慷慨的来一句: 很不幸,你走在了我的后面. 可他确实是一脸真诚的骄傲 因为我是他的弟弟? 于是 上一刻滋生在我脑海里拽着他奔回儿时大院让昔日女孩再作对比的幻想瞬间就变得极其丑恶 然后再一次瞬间的畸形破败. 他说中学毕业后 就到了他过世爷爷的单位帮忙 他当时已在外面租了房子 他也找了女友 是一个乡下姑娘 有些口吃但相当可人 还有一个男孩那是他女友的弟弟
我坐在他租来屋子里的绿色掉漆的小方凳上 看着他笑嘻嘻地提着两手刚从单位食堂领回的新鲜蔬菜进门 他女友的弟弟就很主动的上前去接手 他抽出支烟燃上 在他回来前我曾极其耐心的和他女友扯淡 他的女友注视过我很久 我贪婪的吸收着来自他女友眼里若隐若现的欣赏或某种向往 而我唯一切合实际的回报则是再加一把柴 把唾沫芯子耍的更绚烂一点 夏夜 我身边 他女友的弟弟早已熟睡 我听到了隔壁屋里传出的几声呢喃 那是他与他女友做爱的乐符
此秒截止... 我没能再见他一面 也没有他哪怕任何的消息 他曾是一个改变我萌发我很多的人生过客 过去那些对于他的喜爱或者厌恶如今的我都是企图以感激的形式 剪切到一段温馨的主旋律下 然而对于以上的文字 我却早分不清是写他还是诉说自己 |
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